От автора: Как справиться с одиночеством? Какую роль в этом вопросе играет восстановление прочных ресурсных отношений с собой? Об этом в данной статье.
Уединение для души то же, что голодная диета для тела: оно порою необходимо, но гибельно, если слишком уж продолжительно.
Люк де Вовенарг
О любой проблеме можно сказать, что она становится таковой лишь после того, как мы ощутим ее неэкологичное влияние на нашу жизнь и осознаем, что дальше так жить невыносимо. Иначе такую проблему можно смело назвать надуманной или из разряда «у всех есть, а я чем хуже».
Например, проблема одиночества. Само название говорит о чем-то негативном, так как позитивный смысл этого феномена будет называться уединение.
Если человек ощущает себя одиноким, то речь идет скорее всего не о малом количестве межличностных контактов или отсутствии близких отношений. Дело в томсостоянии, в котором он находится. Ведь один и тот же уровень общения будет восприниматься одним человеком как недостаточный, в то время как другой посчитает его чрезмерным или даже утомительным.
Одиночество невозможно оценить количественно. Нередко его можно ощутить, находясь в обществе, причем не обязательно чужих людей. Может казаться, что весь мир словно отгородился некой стеной, сквозь которую на тебя смотрят оценивающе и холодно.
Последнее есть не что иное, как внутренняя граница, которую создал не окружающий мир, как кажется человеку, а он сам. Этот процесс может быть защитной реакцией на травмирующий опыт прошлого или события, нанесшие уронсамооценке.
«Меня никто не понимает», «никто не знает, как мне плохо» или даже «меня никто не любит», подобные мысли явно или неявно присутствуют в сознании того, кто переживает одиночество. Ситуация усугубляется, если не так давно произошелразрыв значимых отношений.
Пребывание за защитной границей в сознании способствует избеганию лишних контактов и установлению новых взаимоотношений. Социальная активность снижается. Это вполне разумная стратегия с точки бессознательного: избегание контактов в связи с опасением, что они могут принести вновь боль, разочарование и ощущение собственной неполноценности. Однако таким образом может возникнутьпорочный круг. Уход от контактов не приводит к успокоению, а лишь усугубляет травмирующее ощущение.
Что же лежит в основе такого тягостного ощущения?
Часто клиенты заявляют, что боятся одиночества. Но страх в данном случае это лишь «верхушка айсберга». На вопрос «что для вас самое страшное в одиночестве?» нередко получаешь ответ «потерять себя».
Именно потеря прочного ресурсного контакта с собой лежит в основе гнетущего ощущения, которое испытывает одинокий человек. Попытка заглушить эту боль с помощью множества контактов с другими людьми не всегда дает положительный эффект. Можно улучшить свое состояние, обсудив проблемы с родными, близкими или хорошими знакомыми. Но и здесь нет никакой гарантии, что утраченный контакт с собой будет восстановлен.
Как же восстановить хорошие отношения с собой?
Потеря контакта с собой проявляется в неуверенности, сниженной самооценке и появлении негативных самоопределений типа «я какой-то не такой», «я неправильная», «я не заслуживаю внимания», «я не достоин любви» и т.п.
Часто человек с такой негативной самоидентификацией ждет от окружающих своеобразного «разрешения» быть полноценным: что его примут, поймут, похвалят. Это отчасти напоминает поведение ребенка, ждущего одобрения от строгого авторитетного родителя.
Ожидание одобрения извне означает отказ от ответственности за самостоятельное установление хороших отношений с собой. Никто за нас не сможет принять это решение. Если мы считаем себя недостаточно хорошими и не заслуживающими внимания, заботы и любви, то будем ощущать собственнуюнеполноценность и отстраненность от других.
Это достаточно серьезный и ответственный шаг – принять себя и разрешить себе быть полноценной и самодостаточной личностью, которая не будет зависеть ни от каких внешних оценок.
С одной стороны, кажется, что здесь ничего сложного – принять решение быть тем, кем хочется. С другой – это непростой путь ответственности и свободы, за которую, как известно, приходится расплачиваться тревожностью.
Парадокс в том, что на этом пути можно снова испытать ощущение, напоминающее одиночество. Но это будет несколько другое чувство, связанное с тем, что оказываешься один на один с собственным выбором того, кем быть и что делать в жизни. Ответственность за свою жизнь не может быть разделена с кем-то еще, если мы хотим быть полноценными ее хозяевами. В этом и заключается «одиночество» перед лицом ответственности.
После принятия решения быть собой отпадает необходимость во внутренней границе. Нет смысла избегать потенциально опасных для самовосприятия контактов. Мы принимаем себя такими, какие есть. Аналогично мы воспринимаем и других, без желания кого-либо переделывать или давать критические оценки. Это и есть настоящая свобода. Свобода взаимоотношений. Там, где она присутствует, нет места одиночеству.
В заключение притча по теме одиночества.
В одном небольшом посёлке жила обыкновенная женщина. Правда, у неё не было детей, не было мужа, не было родственников. Но женщина была очень добрым и отзывчивым человеком. К ней многие приходили за советом, поддержкой. Всех она встречала добрым, ласковым словом.
И вот однажды к ней пришла соседка, у которой была большая семья: муж, много детей, внуков. Но женщина была печальна.
— Мне так одиноко, — сказала она. – Дети выросли, у них своя жизнь, у внуков свои интересы. Остались мы с мужем одни. И я чувствую, что нет между нами былой любви. Я знаю, что тебе меня не понять. Ты всю жизнь одинока. Мне просто больше не с кем посоветоваться и поделиться своими чувствами, вот я и пришла к тебе.
Женщина подумала немного и ответила:
— Мне действительно тебя не понять, потому что я никогда не чувствовала себя одинокой. Как я могу быть одинока, если вокруг меня целый мир! Мы рождаемся свободными и счастливыми. Одиночество мы создаём себе сами. Каждый день из-за непонимания, недоговорённости мы теряем своих близких и, живя с ними, становимся одинокими.
Оглянись вокруг и ты увидишь, что рядом с тобой весь мир, нужно просто идти ему навстречу.
Вострухов Дмитрий Дмитриевич,
психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию
