Работая до седьмого пота, вы не только исполняете свой кармический долг,
но и выводите шлаки из организма.
***
Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
***
Йог — это такой чел, который день не ест, два не
ест… месяц не ест.. два месяца не ест.. а потом садится на травку и
попа сама её начинает щипать…
***
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
***
Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: "Прыгни…"
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и … вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
"Опять ты не дослушал — я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!"
***
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог — не любил запах лотоса.
***
Отдал йогу душу …
***
Заниматься йогой – Йожиться
***
— Бабаджи, я правильно живу?
— Правильно… но зря!
***
Знаете ли вы, что…
В Индии корова является священным животным.
Поэтому индийская женщина имеет право требовать у мужа развод, если в течение года он ни разу не назвал её коровой.
***
Ночь. Улица. Фонарь. Больница для пациентов с расстройствами психики. Внезапно из палаты доносится "…Аааа-Ааа-Аа". В палату спешит дежурный врач. На койке — пациент в смирительной рубашке.
Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
— Харе Рама?! Харе Рама?!
Врач (успокаивающе):
— Рама, Рама, Харе, Харе…
***
Теория йоги — это когда ты знаешь все, но ничего не получается.
Практика йоги — это когда все получается, но никто не знает, почему.
Наши люди "совместили" теорию с практикой:
ничего не получается, а почему – никто и не знает…
***
Знаете ли вы, что…
В индусском пантеоне появился новый бог — Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное…
***
– Папа, а это правда, что в Индии и странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!
***
Дзен-буддизм по-русски:
— Будешь?
— Буду!!!
Дзенн…
***
Встречаются два новых индуса:
— Ты почему вчера был недоступен?
— Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.
***
Лежит мужик в больнице, весь в гипсе, в бинтах, места живого нет. Диктует медсестре письмо:
— Уважаемый г-н Иванов. В вашем переводе трудов Муктибодхананды, на 27 странице я нашел неточность.
***
Спрашивает ученик:
— Гуру, в чем смысл жизни?
— Сейчас не могу ответить, Интернет отключен
***
К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.
На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" — и он в бутылке.
– Хорошо, — говорит директор, — заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
***
Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом…
– А жаль, — сказал йог и выпорхнул в форточку.
***
Что такое индийское кино?
— Это фильм, в в начале которого на стенке висит ружье, а в конце оно танцует и поет!
***
— Так этот блондин учит тебя йоге? — спросила Джейн подругу. — Ну, и что же ты уже знаешь?
— Что ему двадцать один год, он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.
***
Вопрос: Что такое Аштанга-йога?
Ответ: Это йога без использования штанги
***
На улицах Индии йог в белых одеждах демонстрирует потрясающий номер: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы.
Бешеный успех. Кругом толпы народу. Один американец доверительно спрашивает:
– Ну скажите честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. В чем же секрет?
– Вы правы, — отвечает йог. — Конечно, этого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
***
На улице молодая красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
— Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал.
После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
— Вот, смотри: и ты будешь таким хилым, если перестанешь по утрам заниматься йогой!
***
Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророк его Кастанеда!
***
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!"
"Счастье — это когда тебя понимают" — облегченно вздохнула при этом стена.